Si ya no te inspira el sexo con tu pareja. Arreglemos eso.
En los primeros días de tu relación, el sexo simplemente ocurría, ¿verdad? No tenías que pensar mucho ni esforzarte en ello. Siempre parecía fluir. Pero en algún momento ese flujo se secó.
La mayoría de las veces estás demasiado cansada. O no es el momento adecuado. O hay demasiadas cosas en marcha como para desconectar y ponerse de humor.
Y si eres realmente sincera contiga misma, el sexo no es tan inspirador para ti.
Cuando tu pareja inicia la relación, te sientes como si estuvieras haciendo lo mismo. No te excita y, desde luego, no te excita. Por el contrario, te produce ansiedad. "¿Cómo demonios hemos llegado hasta aquí?"
Si eres como la mayoría de las mujeres, probablemente hayas llegado a una conclusión aparentemente lógica: Tienes la libido baja. Entonces te preguntas cómo arreglar esa libido baja.
Pero eso no ayuda realmente, ¿verdad? Porque la libido baja parece estar fuera de tu control: es como una mezcla mística de hormonas y deseo que no sabes cómo cambiar.
Pero la cosa es que hay MUCHO que puedes hacer.
Lo sé, porque yo he pasado por eso. Alrededor de dos años de nuestra relación el sexo se secó. Mi pareja iniciaba, pero yo nunca estaba de humor. Sentía que estaba arruinando nuestra vida sexual, y la culpa era agobiante.
Pero a través de un proceso de curación y descubrimiento, aprendí algunas verdades fundamentales que me ayudaron a darle la vuelta a todo.
Porque, independientemente del tiempo que lleven juntos, es totalmente posible volver a encender la chispa y crear una vida sexual satisfactoria y duradera.
Puedes volver a sentirte excitada por el sexo. Puedes volver a sentirte sensual. Puedes recuperar tu vida sexual.
Así que si alguna vez te has preguntado cómo arreglar la libido baja, aquí tienes algunas verdades alucinantes que necesitas saber... y cómo empezar a desear el sexo de nuevo.
La libido no existe.
Uno de los mayores mitos que se han contado sobre la sexualidad es éste:
Que el deseo sexual es un impulso biológico. Incluso lo llamamos "impulso sexual".
Pero simplemente no es así como funciona el deseo. Cuando el sexo se agotó en mi relación, fui directamente a culpar a mi baja libido. Tomé suplementos. Me hice pruebas de hormonas. Y nada de eso me llevó a ninguna parte.
Porque #spoileralert: la libido no existe.
He aquí por qué este mito de la libido/impulso sexual hace tanto daño:
Te hace pensar que estás rota. Te hace pensar que si todo funcionara como 'debería', entonces todo lo que tienes que hacer es sentarte y esperar a que tu cuerpo te diga cuándo es el momento sexy y que "simplemente ocurrirá".
Esperamos tener hambre de sexo de la misma manera que tenemos hambre de comida. Así que si no tienes hambre de sexo de forma espontánea, acabas creyendo que tu deseo sexual debe ser el problema.
O incluso peor: Que no eres una persona sexual.
Lo cual estaría bien, si no fuera porque sientes que te estás perdiendo algo. Quieres ser una persona sexual. No sólo para tu relación, sino para TI. Quieres el placer, la pasión y la intimidad.
La buena noticia es la siguiente: No es un mítico impulso biológico o un jugo mágico de la libido el que controla tu deseo sexual...
Eres tú.
Puedes decidir cuándo quieres excitarte, y puedes tomar las medidas necesarias para que eso ocurra. Pero para ello necesitas entender cómo funciona realmente el deseo.
El estrés es el enemigo.
La interminable lista de tareas. La bandeja de entrada desbordada. Las exigencias diarias de crianza de los hijos, la pareja, el trabajo y la vida adulta.
El estrés es el mayor freno que existe. Y cuando se trata del deseo, es como intentar conducir con el freno de mano puesto.
Seguramente ya habrás comprobado que cuando estás súper estresado y ocupado, no te apetece tener sexo. (O si lo haces, rara vez es satisfactorio).
Y, sin embargo, seguimos culpando a nuestra "libido baja".
Pero la investigación* ha llegado:
El asesino número uno del deseo y la excitación sexual es el estrés. NO las hormonas bajas. Y, desde luego, no es una libido rota (porque ya sabes que eso no existe).
El estrés te frena y le dice a tu cuerpo que se apague. Hace que sea difícil poner la cabeza en el juego. Y se interpone en el camino de sentir placer en tu cuerpo.
Este era mi problema cuando pensaba que estaba luchando contra la "libido baja":
Acabábamos de empezar nuestro negocio y mis niveles de estrés estaban por las nubes. Y en lugar de encontrar mejores formas de desestresarme o de priorizar el equilibrio entre la vida laboral y la personal, pensé que la forma de salir del estrés era trabajar más duro.
No es exactamente material para juegos preliminares. Es una de esas cosas que son muy obvias y, sin embargo, a menudo necesitamos que nos lo recuerden. Reconocer los factores de estrés en tu vida y el impacto que tienen es a menudo un momento decisivo. Es muy positivo darse cuenta de que sí, de que están pasando muchas cosas y de que tiene sentido que eso afecte a tu vida sexual.
Así que en lugar de intentar arreglar tu "libido", puedes centrarte en abordar el verdadero problema: gestionar los niveles de estrés.
Lo cual, sí, es un arte. Aprender a desestresarse y desconectarse de forma efectiva puede ser un reto, por lo que es un punto clave de cualquier viaje de empoderamiento sexual.
Pero puedes volver a sentirte sensual y llena de deseo. No importa lo perdida o abrumadora que te sientas en este momento.
No se trata de sexo.
Sé que he dicho que la libido no existe. Y si seguimos hablando de un "jugo sexual mágico" que te hace desear el sexo, eso sigue siendo 100% cierto.
Pero hay una forma de pensar en la libido que puede ayudar:
La libido es tu entusiasmo por la vida.
Al fin y al cabo, no vas a querer sexo si te sientes agotado y sin inspiración. Si no tienes tiempo para las cosas que te alegran. O si estás anteponiendo todo lo demás -el trabajo, los hijos, la pareja, la familia o los amigos- a ti mismo.
Si tienes que usar la palabra libido, no pienses en ella como un jugo sexual mágico. Piensa en ella como la propia fuerza vital que te anima e inspira.
Porque la mayoría de las veces, cuando oigo a un cliente decirme que tiene la libido baja, lo que realmente está diciendo es "me siento agotado".
El sexo no es el propósito de la libido. La vida es el propósito de la libido. Y el sexo es una forma (totalmente impresionante y deliciosa) de experimentar la vida.
Es una forma de sentirse bien. De conectar con tu pareja. De experimentar una profunda sensación de intimidad y conexión.
Por eso merece la pena priorizar y dedicarle tiempo. Pero si te sientes completamente agotado o perdido en tu vida, priorizar el sexo puede no ser el primer punto de partida.
Tu "libido" no es algo que tengas que arreglar. No es una parte de ti que esté rota, es tu alma pidiéndote que eches un vistazo a tu vida y encuentres el fuego de nuevo.
Así que no hay ninguna píldora o solución rápida que te haga desear el sexo (lo siento), porque hay muy buenas razones por las que no quieres el sexo - y esas razones deben ser abordadas:
Tal vez sea el estrés el que está pisando el freno.
Tal vez no hay suficiente pisando el acelerador.
Tal vez estás agotado y no hay nada en el tanque.
Tal vez tu vida sexual necesita una revisión completa.
Pero lo más importante es que una vez que sepas cuál es el verdadero problema, podrás tomar las medidas adecuadas.
Así que recuerda: ya no se trata de cómo arreglar la libido baja. Trata de analizar lo que realmente ocurre en tu vida sexual, en tu relación y en tu vida en general, y de crear cambios positivos para sentirte más satisfecho.
